Έχεις καταλάβει ότι η παγκόσμια οικονομία στηρίζεται αποκλειστικά και μόνο στις γυναίκες και πως αν δεν υπήρχαμε εμείς στον μάταιο τούτο κόσμο, τα πράγματα θα ήταν πολύ διαφορετικά; Έχεις επίσης καταλάβει, ότι ακόμα μία πολύ βαριά βιομηχανία, αυτή του Hollywood στοχεύει τις περισσότερες φορές στο γυναικείο συναίσθημα και γενικά το γυναικείο ρομαντισμό προκειμένου να μας… σερβίρει ένα σωρό ψέματα; Διότι εσύ φίλη μου, που τυγχάνει να είσαι ευάλωτη, γιατί είτε σε παράτησε, είτε σε κεράτωσε, είτε βρήκες μηνύματα στο κινητό, είτε είναι η φάση σου anyway, τι θα κάνεις για να αισθανθείς καλύτερα; Θα φας γλυκά μέχρι αηδίας και θα δεις ρομαντικές Χολιγουντιανές ταινίες. Όμως, πριν κάνεις το οτιδήποτε, και πριν πέσεις στην παγίδα των κινηματογραφικών σκηνών σεξ, εμείς λέμε να σου ανοίξουμε τα μάτια και να σου παρουσιάσουμε όλα αυτά τα ψέματα τα οποία σου δείχνουν κι εσύ καταπίνεις αμάσητα. Ξύπνα κορίτσι μου, γιατί είναι όλα μυθοπλασία.
1. O ταυτόχρονος οργασμός: Ναι και μετά ξύπνησες. Η αλήθεια είναι ότι όταν έβλεπες τον Τιτανικό, ως μικρό κοριτσάκι κρυφά φυσικά από τους γονείς σου γιατί είχε και πονηρές σκηνές, έβλεπες τους δύο πρωταγωνιστές να αρχίζουν τα βογγητά παράλληλα και τελικά-δεν ήξερες και ακριβώς τι έκαναν-να ηρεμούν μαζί! Ε αυτά δε γίνονται ακόμα κι αν έχεις την απόλυτη χημεία με τον παρτενέρ σου. Απλά δε γίνεται βρε παιδί μου. Πώς να το κάνουμε τώρα;
2. Δεν υπάρχουν ποτέ ατυχήματα: Μα είναι δυνατόν να μην υπάρξει μία κουτουλιά, μια τούμπα, κάποιος ήχος, κάποιο απρόοπτο; Είναι δυνατόν όλα να κυλούν ομαλά και υπέροχα; Ας ξεκαθαρίσουμε κάτι: Όπου μπερδεύονται ανθρώπινα σώματα και σωματικά υγρά, τα πράγματα είναι απρόβλεπτα, και όσο κι αν έχεις προσχεδιάσει κάτι, συνήθως δε σου βγαίνει ποτέ. Αυτά.
3. Πού είναι το προφυλακτικό; Στο σημείο αυτό ερχόμαστε να καταγγείλουμε το Hollywood και όλους τους σκηνοθέτες και παραγωγούς για την παράλειψή τους αυτή, η οποία τείνει να πάρει κοινωνικές διαστάσεις. Διότι φίλη μου, δεν μπορεί ο άλλος να συναντάει την τύπισσα στο μπαρ, να κάνουν σεξ και το προφυλακτικό να μην υπάρχει πουθενά. Και όχι τίποτε άλλο, βλέπουν και έφηβοι. Σε περίπτωση που οι σκηνοθέτες, παραλείπουν τη σκηνή αυτή από φόβο ότι θα είναι… άχαρη, να πούμε ότι κάνουν μέγα λάθος και ότι αν λάβουμε υπόψη μας ότι ο κινηματογράφος αντιγράφει τη ζωή, μάλλον θα πρέπει να αφιερώσουν ένα πλάνο στο συγκεκριμένο. Ε μα δηλαδή…
4. Η μαγική αλλαγή στάσης: Καλέ δεν τους προλαβαίνεις. Πότε είναι αυτή από πάνω και πότε έρχεται σε στάση 69 ούτε που το καταλαβαίνουμε. Και όλα αυτά σε φάση συννενόησης μόνο με τα μάτια ή ένα νεύμα. Και ποτέ να μην υπάρχει μπέρδεμα ή αμηχανία; Βρε τα τερατάκια πώς τα καταφέρνουν. Κι εσύ για να αλλάξεις στάση με τον Κώστα θέλεις τουλάχιστον 10 λεπτά εισαγωγής. Τι να πεις.
5. Η φρεσκάδα μετά το τέλος: Όχι μη στενοχωριέσαι που κάθε φορά που τελειώνετε τη δουλίτσα, εσύ είσαι σαν αναμαλλιασμένο πάντα-διότι σου έχει τρέξει και η μάσκαρα-έτσι είμαστε όλες. Το γεγονός ότι στις ταινίες οι πρωταγωνιστές είναι άθικτοι και πιο φρέσκοι από ποτέ, είναι κάτι παραπάνω από ύποπτο. Επίσης… Είναι δυνατόν να μη θέλει κανένας να πάει στην τουαλέτα;
6. Τι παίζει με τον τοίχο; Όχι ειλικρινά, αυτό που όλες οι πρωταγωνίστριες κολλάνε στον τοίχο-ας είναι και 1,80-και ο πρωταγωνιστής τις σηκώνει με τρομερή άνεση και κάνουν καταπληκτικό σεξ στο όρθιο, ποτέ μας δεν το καταλάβαμε. Δηλαδή το ευχαριστιούνται; Βολεύονται; Μας κοροιδεύουν;
7. Η σκηνή του γραφείου: Διευθυντής περιμένει γραμματέα. Ο πόθος έχεις πια φτάσει στο απροχώρητο και τη θέλει εδώ και τώρα. Κάνει ένα τσακ με το χέρι και γκρεμίζει ό, τι υπάρχει πάνω στο γραφείο, τα οποία υποθέτουμε είναι χρήσιμα αντικείμενα για να υπάρχουν πάνω σε ένα γραφείο. Όποιος το έχει κάνει το συγκεκριμένο, ας μας στείλει ένα mail να τον αποθεώσουμε.
8. Το στοματικό στα κρυφά: Είναι εκείνη η στιγμή που ο άντρας κατεβαίνει λίγο πιο χαμηλά προκειμένου να κάνει στοματικό στην παρτενέρ του και… βάζει ένα σεντόνι στο κεφάλι του!!! ΣΟΒΑΡΑ ΤΩΡΑ; Για τόσο χαζούς μας έχουν; Αν δε θέλεις να το δείξεις, μην το υπονοείς καν βρε αδερφέ.
